漆黑的夜里。温暖的屋子。我一个人在屋子里，想着刚才邻居说的话。“很可怕啊！整个人的脖子都割开了。那血象水一样多啊，哗哗的流出来了。他死的时候还是穿白衣的。听说肠子都流出来了”“靠想吓我啊！门都没有。他带那么多钱干什么，打劫的话给就是了，害的自己连命都没了。傻瓜啊？我才不信呢。”虽然这么说，但是我还是很怕的。几个小时以后，我在公司的保安室里出现了。今天我值夜班。说实话，我觉得我现在象一个打经的老头。“TMD.人都走了啊。就我一个人吗？”我在屋子里大喊到。还是怕了的。我希望有人和我一起值班，不然这大屋子我一个人不怕才怪。该死的邻居还说什么凶杀案能不怕吗？没人回答。现在就我自己在了。屋子外面刮着寒风。有雪花飘落，虽然不是很大。但是这个时候倒是烘托出恐怖的气氛。我自己坐在椅子上看着这里的一切。很无聊，也在担心会发生什么怕人的事。摘下眼镜。我的视线一片模糊。趴在桌子上。无意间一挥手。我听见我的可怜的眼镜很响的摔在地上。不用说了。我得花钱再配了。TMD.我又狠狠的骂了一句。啊！倒底还是来了。跑啊！我没命的跑着。那个被打劫割断喉咙的死人从地上的血污里站起来，追了过来。身形踉跄。一只手垂在身边一只手伸向我。那满身的血污。我跑。啊。我的腿怎么了。抬不起来啊。他。他。他。他追上来了。啊，抓到我了。脸上还滴着血。脖子上的伤口暴露着。向外喷着血沫。我看到了他的食管、气管、断的骨头――。“喂，喂，喂。不是我杀的你，你推我干什么？不好啊。”“啊？推你干什么？你杀我？什么啊？快起来！”我被推起来了。揉揉眼睛。哦？原来睡着了。一抬头。看见一张脸不满意的看我。“哦李哥啊。你好。什么时候来的？”“好什么好？你又睡觉啦？！”“哦是的。没什么事做啊”“去。把垃圾倒了”（我心里暗骂）“MT比我早来几天就处处管着我。”没办法。我站起来。出去了。楼道里一盏暗暗而昏黄的灯在亮着。没了眼镜我看什么都是混混暗暗的。身后，老李大叫“门口的筐就是你要去倒的垃圾”“哦李哥放心。我就去倒”“这是什么东西啊”我自言自语。怎么上面还有一层报纸盖着啊？一股腥味散发出来。倒底是什么东西？别看啊。多埋汰啊（东北话脏的意思）。我一把拎起垃圾筐走了出去。很冷。风吹在脸上很冷。我两只手拎着垃圾筐一步一回头的走着。为什么？怕鬼啊！脚下的雪吱吱咯咯的响着。我不会就这么倒霉吧？应该没什么事的。我自己心里暗想。又一次回头。哦。不用怕了。这个时候居然也还有人出来。我一回头看见一团白影在我身后不远处晃动。看看表。哦凌晨2：00了。他出来干什么啊。也倒垃圾？一边想一边走。我故意放慢脚步，要等他一起走。有伴才不怕啊。一阵寒风吹过。垃圾筐上的报纸被掀开了。虽然我的眼睛很近视。我还是看明白了。这是一筐内脏！一筐血淋淋的内脏啊！妈呀！这、这、这、我的头一下子就大了几倍。就在这时。身后的人也赶了上来。“喂，等等”我下意识的又一次回头。没什么事再能要我吃惊了。因为我看见了那个被打劫后又被杀死的人了。是的，一身白衣服。脖子上一道触目惊心的红色伤痕！一直延伸到腹部！血淋淋的！张着嘴！要咬我吗？我一把把垃圾象他头上扣去。一边以最快的速度跑开。我想喊。但是就是什么也说不出来。我也想跑快点。就是腿不听话。“你、你给我站住！”身后的白衣人又在喊了。而且声音越来越近！我跑！！！脚下一滑我踩到一块冰。我终于喊出来了。不是“有鬼”也不是“救命”是“啊~~~~~~~~”然后我的头也和我的眼镜一样很响的摔在地上。再然后。我就只知道我的眼前一片漆黑了。也许我是摔昏了吧。再一次睁开眼的时候。我发现我在床上了。头疼的象要裂开。不过我可顾不得这些。一翻身，我坐起来了。“鬼呢？它哪里？”一只手很有力的又把我按在床上了。“哦李哥啊。你看到鬼了吗？”“什么鬼？你看你自己做的好事！”“人家下夜班。回家。一看见你你就用垃圾扣人家头！你看刚买的新风衣就这样啦！要不是我去WC看见你倒在地上，把你接回来。人家就要报警啦！把那些鸡肠子倒了一地。明天扫大街的又要骂街啦！你说你~~~~~~~~~~~~”我向他身后看去。那个白衣人双手揉搓着脖子上的红领带。一脸的苦笑：“小兄弟，哎――你看，我就是想借火点烟啊。你发什么脾气啊？你看这多不好，没摔出事吧？~~~~~~~~~~~~~~~”我看着他的被污染的白风衣。苦笑苦笑再苦笑~~我已经决定了明天一定去配新眼镜。一定！一定！
一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什么区别？”
答曰：“三级片5元，A片10元！”
有一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。班长：“大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗！”
――为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
――为了轰走鳄鱼。
――可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
――所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？郭炜（作者）：是啊。用户：是多媒体的吗？郭炜：是啊。用户：那么就有声音了吧？郭炜：当然，单词配有真人发声。用户：那是不是还有颜色呢？郭炜:？？用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，后来又用"书写器"和word打开来看，还是乱七八糟的呀！郭炜:.....用户:我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是光盘上没有SETUP.EXE呀？郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？用户：中文windows95.郭炜：那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。郭炜:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。用户:我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上？那有什么现象呢？用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows."郭炜:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户:那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N用户:您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一条信息是"badcommandorfilename."郭炜:您装windows了吗？用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？郭炜:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,按它的说明书去装。用户：上哪买呢？这样吧，我这离新东方很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？郭炜:.....用户:我运行光盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？郭炜:装不上？那有什么现象呢？用户:他说什么“requiresMicrosoftWindows."郭炜:...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。用户:那...怎么启动WINDOWS呢,嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。郭炜:敲W、I、N用户:您等等。。。W、I、N，好了，进入WINDOWS了，然后怎么办？郭炜:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.用户:是6.0的，windows6.0郭炜:windows没有6.0.用户:怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个windows6.0.郭炜:您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。用户:好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。郭炜:好，您点一下“file"菜单,再点里头的run子菜单。。。用户:菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD6.0，但是没有file菜单。郭炜:您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。用户:左上角灰灰的空白一片，什么也没有啊！郭炜:您先找一蓝条，上面写着PROGRAMMANAGER...用户:我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。郭炜:绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？用户:哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？郭炜:您的光驱是哪个盘？用户:就是你们那张光盘啊。郭炜:我是说盘符，就是。。。您的光驱到底是c,d,还是e...用户:哦哦，都不是，是f郭炜:那您敲f冒号setup再回车就行了。用户:好,我试试。。。行了行了，谢谢你。用户:我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？郭炜:当然不能用。软盘是加密的。用户:加密的？您能告诉我怎么解密吗？郭炜:这个不行。用户:那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？郭炜:是能，不过这么做不、不、不提倡。用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？郭炜:是没有限制，不过。。。用户:那就行了，谢谢您。用户:我用你们的<我爱背单词》，怎么老死机？郭炜:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。用户:我查过了，没有病毒。郭炜:这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有病毒或windows没装好。用户:我试了好几台机器了，一样死机。郭炜:那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到新东方换一张吧。用户:到新东方换一张?我不是在新东方买的，我是在网上下载的。
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：
“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要
请教，求您为我谋划此事。”
艾子答道：
“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。”
龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”
艾子说：
“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。”
龙王说：“很好！”
苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
Thereisthisguyandthisgirlandtheywanttohavesex.Sotheygotothegirlshouseandbeforeenteringthegirlstopstheguyandsays.
"MylittlesistersleepsonthebottombunkofourbunkbedandIdonotwanthertoknowwhatwearedoing,sowhenIsay`baloney`itmeanspushharder,andwhenIsay`pastrami`itmeanspushslower."
Withthisthetwogetontothetopbunkandhavesex.First,thegirlmoans,"baloney,baloney,baloney"thenshouts"pastrami,pastrami,pastrami"andthenbackto"baloney,baloney,baloney"
Finally,thegirlssistersays"Willyouguysquitmakingsandwichesupthere,you`regettingmayonaisealloverme!"
萧伯纳是著名的瘦子，柴斯达顿却胖得如一座小山，他俩又总是死对头。“一看到你，人们必定认为英国发生饥荒！”柴斯达顿说。萧伯纳从容回答说：“不错，若再看到你，人们就会清楚饥荒的原因了！”
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