话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。
保安：这里禁止钓鱼，罚50。
江南：我只是在训练蚯蚓游泳。
保安：虐待动物罚500。
江南：.......
A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。
兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”
太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”
“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”
兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
“你照办，马就会好多了。”她说。
“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”
冯道与和凝，是五代时的两个大官。
前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻
浮，太沉默，太好辩”――太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个――也是唯一的一个――世界上最完美
的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高
度兴奋。
“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”
“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”
在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对的人。孩子他爸，我说得对吗？
爸爸：对，对，对。
有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子:[别在这儿胡闹到外面玩。]
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