有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆,一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆,""要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里,而他老婆也是赤裸著身体.老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽那陌生人答道:我正在听美妙的音乐於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里,奇怪,我怎麽没有听到声音那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上,怎麽会有声音.
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪……”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢！”
第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德・白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。
一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”
一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋
念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。
众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修
行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心
肠更狠十倍。”
1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……” (MM立马晕倒)
2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）
公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我们吃狼肉！”
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。
他打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。
他打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事？”
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。
前几个上完后都没有洗手就出来了。
富豪因此把他们打发走了。
只有一个洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?
佣人答到:"偶今天带了手纸..."
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
从前有一只女鬼.........
有一天......
她在街上走......
突然...............
她.....
她.....
咚！！！！的.....
放了个屁......
她闻了一下......
结果......
把自己熏死了.................
某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。
那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”
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