在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了
来到阴间，他问道：“上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？”
上帝说：“你当然要下地狱”。
“为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞。。。”
“别说了！”上帝斩钉截铁地说，“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？”
握住情人的手,酸甜苦辣全都有, 握住小姐的手,直往怀里搂啊搂握住女秘书的手,只嫌上班时间久握住老同学的手,只恨当时没下手握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......
某次在宿舍里，想到好久没和高中同学联络了，便想打个电话给她，正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于迈出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）。 :想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了 :一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打。。。。。
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！” :彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”
冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什么呢？”
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，
他也许在游泳。”
新官到任吏跪一尾其味佳美大常。官食後每思再得差役
遍有。仍向前吏索之吏曰“此非市中所。昨偶宰一狗狗肚中得
者以品故敢上。”官曰“道只有此了”吏曰“狗肚焉得有
第二（句）。”
一个病人进入诊所。
病人说:医生,最近我吃什么就拉什么。怎样才能解决这个问题？
医生说:这容易呀,你吃屎就拉屎啦。
女：“你和狐狸一样狡猾！”
男：“那你怎么还和我在一起？”
女：“我是动物保护协会会员。”
现在男人都学乖了，求爱的情话象水缸里金鱼的泡儿，不小心就冒了出来。
有个最经典的。男：我可以向你问路吗？女：去哪里？男：去你心里。
这时候的女人是什么表情？我没有试过，但是完全可以想象，绝对不会指着他的鼻子恼羞成怒。
男人最精彩的求爱语并不是“我爱你”。虽然女人对这句话百听不厌，不过总归是老土了点。而且这么直白的表达方式也容易遭到拒绝，到时候面子下不来台，脸上挂不住，恐怕连朋友都么的做了。所以，有些话变着法儿说出来，不要光埋怨我们男人狡猾，那叫一个新鲜，也叫策略。
今天我把我积累的经验传授给光棍同志们，为单身者出一口恶气，成功了别忘了给我一盒金帝巧克力。因为，我现在已经堕落到用物质求爱的阶段了，嘿嘿。
我特佩服我中学时候一个同学。有一天他实在是饥肠辘辘，便对我们班一个叫J的男生说：我能帮你约到XX去看电影，条件是请我们大家每人吃一碗水饺。该男生追这个XX已经精疲力尽而毫无建树，一听这话，有如回光返照的病人一样一口应承下来。于是我那同学便绕到那个XX女生的课桌边，围着这个女生转起圈子来。女生实在感觉奇怪，便问：你干什么？答：我找东西，我东西丢了。问：找什么？答：我的心丢在你身上了。
一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？
老公以肯定的声音回答：当然爱！
老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？”
这次老公以颤抖的声音回答说：不！我是怕你伤害我
牛年最牛的面试（笑掉牙）
1. 你为什么来应聘这份工作。
答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。
2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？
答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。
3.我们为什么要聘你呢？
答：俺吃得少，拉得多。
4.你认为自己最大的优点是什么？
答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。
5.你认为你自己最大的弱点是什么？
答：除了干活就是个白痴。
6.你最喜欢的大学课程是什么？
答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。
7.你能为我们公司带来什么呢？
答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人全世界都羡慕俺。
8.你对薪金有什么期望呢？
答：俺属奶牛型，吃的是草，挤出来是奶。
9.除了工资，还有什么福利最吸引你？
答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！
10.你对加班有什么看法？
答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）。
11.你怎样赢得顾客？
答：A、嘴巴能把稻草说成金条；B、脸皮象城墙一样厚；C、心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。
12.你如何看待忠诚？
答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。
13.最能概括你自己的一句话是什么？
答：千万不要把俺当人！
14.你对我们公司有什么认识？
答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，挣了十几万元，居能没有人发现。
15.你的座右铭是什么？
答：只有工作狂才能生存。
16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？
答：那是俺的福分，俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。
17.你能把过去的工作做得更好吗？
答：当然能，因为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。
18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备哪些素质？
答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。
19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？
答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句：工作狂算不算病？
20.作为被面试者，请给我们打一下分。
答：（羞羞答答扭扭捏捏）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美――缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）
父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”
“已经投了，没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
“我以为你不让我知道写给谁。”
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