1、大学的时候，男生寝室流行饮料瓶当夜壶。当然我们学校也不列外。记得有个兄弟人称牛皮强，此人最爱饮料瓶尿尿。一日半夜只听见一位室友大叫：“我ri，牛皮你狗日的来尿啦啊（来尿也就是尿床的意思）”只见他上铺有水滴滴留下，顺势一看，我晕。牛皮兄弟正拿着个可乐瓶，小JJ对着瓶口尿液正哗哗的往外流。一个600毫升的可乐瓶竟然被他一次性灌满，谁知满了居然还停不住所以瓶满尿出，洒了一床还流到了下铺！下铺的兄弟那个郁闷啊！（牛皮兄弟还真是强人啊）
2、读书时几个室友还喜欢一起斗地主。一天我到邻寝室看几个兄弟斗地主。我坐在一个兄弟外号吴公公床上，顺手不知道在哪里拿了个空矿泉水瓶子在那玩弄。又见小刀一把于是拿刀戳瓶玩戳了几下无聊就出去了。第二天只听吴公公用他最特别的声线大叫:“我日，哪个杂种把老子的瓶瓶戳了那么多洞！”于是打笑飞速跑去看怎么回事。只见公公床上 枕头上全是淡黄色不明液体已经弄湿了一大片了。我马上明白发生了什么事情了。一定是公公半夜用矿泉水瓶嘘嘘然后尿完，关瓶盖放到了枕头下面，谁知此瓶被无良的打笑刺了多个洞所以尿流了出来！但是打笑也很郁闷，谁他妈的会把装着尿的瓶子放枕头下面，次吴公公还真算的上天下奇人！
3、一天晚上，几个兄弟在寝室里看饭岛 爱。大家看的是万分兴奋，还直夸此女子很有职业操守，对于工作是尽心尽责！此时一个兄弟说要去厕所，我们集体鄙视他。他说NND去拉个大便犯法啊！于是扯了大量纸巾去了厕所！半小时过去了还不见回来。我们都在想此兄弟真乃强人，SY一下都半个多小时了！一个小时过去了还不见回来，NND我们就奇怪了，不是那么强吧于是我去看看到底发生了什么事情！去到厕所，看到此兄弟蹲在哪里。看到我来了很激动的望着我，就像看到了救星一样。我问他是不是拉肚子，都拉了一个小时了还没解决？他很小声的说:“我那个什么把纸用完了，现在没纸擦PG了！快去给我拿纸来！”我晕倒。此兄弟以后多了个外号“一次一卷纸大郎”
奶奶啊姥姥啊等老太太常吓唬我们，说每个人背后都有只鬼。
如果在午夜十二点，你背对窗户站着，面前摆一面镜子。接着梳头，前三下、后三下，如此循环三次，就可以见到他了。镜子中，出现两个“你”，第二个，就是来找你当替身的鬼。你必须和他说说话。而且，第一句必是“你是谁”。他轻蔑地笑出声，说：“呵！你转身看哪！”这时，你千万千万不可转身，不然会死得很惨。
几乎没有年轻人相信这些，住在一个寝室的川和岑准备壮壮胆量，以实际行动揭穿老太太的吓人话。
晚上十二点，宿舍里一片漆黑，还刮着点儿风。
他们走到窗前，川举好小镜子。镜子里，他看到一张发青的脸，是因为自己太紧张吗？在几十秒后，镜子中会出现另一个“自己”吗？他会什么样子？他会和我现在一样吗？会不会是张惨白的面孔？他担心握不住梳子，又捏紧了它。他感觉到梳子湿湿的。
“好！注意……好，开始吧！”看得出来，岑也很紧张。
川生平梳头无数次，而这一次，他其实也很想梳，因为他满头大汗，很痒。不能浪费一秒，他舒一口长长的气，举起梳子，面无表情地将梳子移到后面，轻轻刮下，到第二次时，他的动作已经机械化，接着，第三下顺顺滑下。
川用复杂的眼光看了岑一眼，他忽然的目光，吓得岑一惊。岑突然像想起了什么，“我去上厕所……我马上回来。”说完，消失在窗前。
“哼……”川不屑地又望向镜中，忽然，他发觉，镜里的世界有好深的感觉。
不知不觉中，窗外下起了雨，不大，却能让人听见每一滴撞向地面――好像另一个世界的声音。
一、二、三。他依旧疯狂地梳着……对，只差三下了。川终于开始害怕，他想到了死亡，最后一次，梳子在滑过最后一缕头发后，掉到地板上，发出响亮的声音。
周围发出一种像动物呜咽的声音，应该说是背后发出的声音。
镜子，浮现出第二个自己，“那就是了――我背后的鬼。”
那个“川”，没有表情，只是不说话地看着自己。
“你……你是谁？”
“呵！你转身看啊！”
“自己”竟然真的这样说，川吓得说不出话，大口喘着粗气，当然，他也听到了背后的呼吸。
这么接近！
他不敢再玩了！这个游戏充满阴险，自己已经没本钱再继续了，必须立刻结束。他此时只有一个念头，那就是赶紧逃离这扇窗口――是非之地！
在逃走的一瞬间，他忽然忘记那个关键――不要回头。可他在这阴森的夜――忘了。竟然忘了！他毕竟有强烈的好奇心，在他想逃的一刹那，转头想看“他自己”一眼。
“啊！岑！”
当他被推下窗口时，川知道自己完了。自己死在了这场游戏中！
“我没想杀他！我、我只想吓他……”
前三下。
后三下。
“你”在你背后……不信你回头
小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
神父问她：“发生了多少次关系？”
她答：“六次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
“发生了多少次关系呢？”
她说：“五次。”
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」
老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。
“比如：毛泽东，姓毛。”然后请学生举例。
“司马光，姓司。”
“爱迪生，姓爱。”
“三毛，姓三。”
“。。。。。。”
有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!
丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”
“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”
甲：“我的名字两次上报了。”
乙：“值得庆贺。第一次是什么时候？”
甲：“我写的文章在报上发表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“别人揭发我抄袭。”
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
一次,张菲发生意外,醒来后发现躺在医院并床上,并且全身酸痛.于是就问来探病的小董和胡瓜:「告诉我,我昨天到底发生了什么事?」
于是胡瓜就说:「昨天我们去你家喝酒,你喝了两瓶威士忌之后,就站在窗口说要表演老鹰飞翔,然后就跳了下去...」
这时,张菲很生气地说:「那你们为什么不阻止我呢!?」
胡瓜答到:「因为.....因为我还没有看过老鹰怎么飞嘛....」
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