尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。
B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。
C：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
结果，程序员C被录用了。
有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
课上，老师讲到“诗意”这个词的时候，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常的有诗意！”
“为什么呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。
一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了
六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊
叹道：“一窍未通啊！”
好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”
混合双打
一记者采访一学生笔录
“小朋友,考试没考好会挨打吗?”
“会,我家有考试三打”
“哦,考试三打?”
“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没
有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”
全班寒倒！
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
美国第27位总统威廉・霍华顿・塔夫脱（1857――1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧
的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上
车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
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