有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎么来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什么问题?"
大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”
一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？
洗过温泉浴我的病会减轻吗？”
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得
要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”
一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：“你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？”
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的知名女
士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜
鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后，
毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这
种地步。”
某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”
公细观之，洋洋道：“不错！”
一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
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