中国的汉字实在是太复杂了，老祖考虑的周到，给咱们留下的姓氏不过百把十个，可惜到数子化时代这一切就开始乱套了。
我常在网上怕是有很多人在起网名的时候，没有念过一遍的吧？也许网名本来就是用键盘来念的，不需要用嘴巴来多事。不过，世事无绝对，这不，我就遇上过两起非常事件。
一日，流浪到一外地，弹尽粮绝，穷徒末路，突然想起此地尚有我一网友，此君在网上和我臭味相投，沉靡一气，几乎到了无话不说，无女不泡的地步，也曾信逝旦旦的说热烈欢迎我去做客，界时必当美食美酒美女侍侯云云，当时也顺手就抄下了手机电话。
怎么说也得碰碰运气了不是？
翻开电话本，拨通电话，咦，叫什么啊，忘记了，就记得一网名了：梅川库子。
记得我还问过他，怎么起这一女人名字啊，他说是起个女人名字让众多GG们泡，好看看别人是怎么勾搭MM的，这叫卧薪尝胆，学海无涯。
于是我很无辜的拨通知了电话，可恨那天杀的电话竟然通话效果不好，杂音很重，我不得不站街上大声的叫：喂，你是梅川库子吗？喂……你梅川库子吗……是不是梅川库子啊……
旁边一老太，提一菜篮，用万分鄙视的眼睛恶狠狠的瞪着我，事后估计，我再在那里叫，找我的不是警察叔叔就是精神病医院里的阿姨了。
又一日，网吧上网，完事结帐，偏巧老板内急，蹲在卫生间里死活不肯出来，还叫我帮忙盯着，我也无所谓，熟客嘛，小意思啦。不巧的是，网吧里装着电话，更不巧的是这时电话竟然响了，很自然，咱们得受人之托，忠人所说吧，接电话。
电话一听就知道是个小毛头打来的，解释了半天，才知道是找在这网吧里上网的一女网友，网名叫“谁来爱我”。
这事简单，手里拽着电话，我用很热情很有为人民服务的精神，深情的对着全网吧三十多个上网的叫了起来：――谁来爱我！！！
――我！！！
一语未落，一脸上架一深度眼镜，梳两小辩的小学妹，涨红了脸站起来，鼻子上的小雀斑上冒着细细的汗珠。
――我，我，我的电话……
我晕……
1号幼儿园
问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二:牛奶是从哪里来的?
小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三:小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A:给妈妈亲的。
追问:那给不给爸爸亲?
小朋友A:给爸爸亲。
继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?
小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)
问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)
问题五:小朋友的头发有什么用?
小女孩A:用来梳头发的。
提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?
小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
（一）癞蛤蟆对天鹅说：“请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！”
（二）老羊对小羊吼道：“什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？”
小羊：“当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！”
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷疯。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
从前有一个皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓来，在地上盘腿做着，在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓，前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞，就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响，只有一个老和尚没有响，皇上心里想，还是老的劣害呀，真是做到的三空三净了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上鼓漏了”。
县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。”
阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。一位朋友见了他如此高兴，问道：“阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！”
“县官的驴丢失了，我是在找他的驴！”阿凡提回答道。
“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？”朋友奇怪地问。
“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！”阿凡提回答说。
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终
未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他
说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看
到过一架。
B超医生交代一位需要做B超检查的病人，
“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”
“好的！好的！”
病人满口的答应。
到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
医生吓了一跳，
“这……这是什么？”
“尿啊！”
病人一本正经的说道，
“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”
医生无语……
A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联网吧，B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。
(说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚)
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