有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢，我是男的
老头：不……不，我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
先生：“亲爱的，你觉得开灯好呢？还是熄灯好呢？”
太太：“都这个时候了，你觉得有差别吗？”
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于
停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，
他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下
说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。
乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”
一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。
大便实在（咽）验不下啊！
医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！”
一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。
一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”
乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”
乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”
心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”
乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！
平常又凶又酷一点表情都没有的游健老师今天一点都不神气,从早上到中午都坐在办公桌前发呆,呆滞的眼神底下想的都是他老婆--也是在学校教书的简丽娘老师--最近对他的不理不睬,他们之间已经两个多月没有性生活了,不只如此,简丽娘最近根本是连碰都不让他碰,今天早上当他一翻身碰到他老婆时,他老婆更是对他怒吼:[拿开你的猪手!滚开!]游健老师拿起了摆在桌前的照片,照片里有他,他老婆,还有他们一起养的狗--巴特.他们夫妻感情本来是很好的,虽然他在[那方面]不是做的很好,可是他一直都很努力啊!到底是甚么时候开始他老婆渐渐的不理他呢?对了!就是他们一起养了巴特之後没多久,原本他是为了讨他老婆欢心才去宠物店买了巴特啊!这件事的发生会不会跟巴特有关系呢?一个疑问在他心中浮起,渐渐地有了画面,对了!他老婆最近几个月每天傍晚都带著巴特出去溜狗,而他家隔壁就住著在同一所学校教书,同样也养狗的戴其巴老师,一定是他,一定是戴其巴在每天傍晚和他老婆简丽娘一起溜狗时勾引他老婆,说是溜狗,谁知道他们到底去了哪!游健一向对戴其巴没好印象,那家伙只会一天到晚在他面前吹嘘他对女人有一套,一副花花公子的模样,这死家伙居然搞上他老婆了!他心中好恨啊!恨不得杀了他!他不知不觉地自言自语脱口而出:[有机会我一定要杀了你们这一对奸夫淫妇!]放学後游健老师为了查资料独自一人来到了图书馆,在馆内走著走著,脑中却全是复仇这件事,这样的怨念太强烈,像电波一样地往外传,不知不觉中仿如无意识一般他走到一本黑色没有书名破旧的书前.[奇怪了!以前没看过这本书啊!]基於好奇,他拿下了这本书,突然之间一张犯黄的纸掉了下来,他捡起来一看,刹那间惊讶地说不出话来.上面竟然写著:[想报仇吗?烧了我,让你老婆吃下.她和她情夫将会在今晚十二点整七孔流血而亡!]黄的白纸,惊骇的文字,诡异的图形,游健老师手微微颤抖,过了好一会才清醒过来,他看看四周,没有人!於是他小心翼翼将那本书放回去,将那张纸收到他口袋中.回到家後,他老婆正在客厅中看电视,看到他回来,简丽娘看都不看就说:[不等你回来!我先吃过饭了!]游健走到他老婆身旁,他真的不明白他老婆为何变得如此冷淡,他伸出手想抱抱她,她却一把推开说:[脏死了!不要摸我!我刚洗过澡!]怀著一股闷气走开,他心想:[是啊!洗过澡了!跟那个戴其巴一起洗的吧!]走到厨房,他越吃越气,越吃越不能平衡,吃完後他开了冰箱倒了杯牛奶,烧了那张图书馆捡来的纸,灰烬倒进牛奶中,一阵搅拌後他拿著牛奶走出了厨房对他老婆说:[喝杯牛奶吧!养颜美容!]他老婆看都没看接了过去,咕噜咕噜喝了下去.他心中也升起了一股快感!他跟他老婆整晚不说话,时间一分一秒的过去,十点,十点半,十一点,十一点半,十一点四十五,十一点五十,十一点五十五...他不断看著时间,又不断看著他老婆,他老婆突然勃然大怒对他大吼:[看甚么!我脸上有大便吗?还看!小心我...]他老婆突然脸上一阵狰狞,痛苦地倒了下来![我...好...痛!好...难...过!...]游健猛的一起身,大声问道:[说!你那个奸夫是谁?][甚么...奸...夫...啊?我...不....懂...][还装蒜!说!不说你只有死路一条!]他老婆紧闭著嘴,一个字都不说.突然之间!当!当!当!他家那个每到几点就响几下旧式时钟响起来了!当!当!当!...突然!巴特在庭院里哭了起来,呜～～呜～～呜～～多么骇人的声音啊!充满了恐怖!难道是戴其巴的鬼魂在庭院里吗?当!当!当!他顾不得在地上挣扎的老婆,冲到庭院中,当!当!当～～～随著最後一声钟声的结束巴特也安静了下来,游健走到庭院外转头一看!戴其巴家里灯火通明,窗帘上还映著人影,他根本没死!怎么会这样!怎么会?带著复仇失败的失落,游健转身走了回去,却看见...巴特!他的爱犬巴特!巴特全身是血....而且巴特还....吐了一地的奶油...
一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
有天, 一个飞行员掏出把.38左轮枪, 放在仪表板上, 对导航员说"你知道这拿来干吗的吗?"
导航员怯生生的问"干吗的?"
飞行员回答道:"我会拿它用在让我迷路的导航员身上!"
导航员于是抽出把.45左轮枪, 放在他的航图上
飞行员问"这又是干什么的?"
"老实说", 导航员回答道,"我会知道我是否会迷路, 而你却不会知道!"
一架单引擎战斗机飞行员因为机械故障要求优先降落.
塔台回答说, 只能安排他在另一架B-52（注：美国早期战略轰炸机8引擎，可能是引擎最多的轰炸机了）后面降落, 因为人家一台引擎停摆了.
战斗机飞行员酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危险的七引擎着陆啊..."（注：实际上还是比较危险的）
空管有次发现一架747与前面的飞机距离过近, 于是要求747原地转一圈增加距离
747机长很生气的说"塔台, 你知道我们转半圈, 就得白烧五千美元的油吗?"
空管立即回答说"你给我转个一万美元的就对了"
一架CHEROKEE 180（注：一种单引擎螺旋桨公务机）被塔台要求在跑道头要求等候一架MD80降落, MD80降落后, 转入滑行道, 在CHEROKEE后面经过, MD80的飞行员估计觉得自己很有幽默感, 就在无线电里说"好可爱的小飞机啊, 你自己做出来的吗?"
CHEROKEE飞行员答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出来的, 你再来一次象你刚才那样糟糕的降落, 我还能再做一架"
我正从Tulsa飞往达拉斯，听到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心这样报备：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此这般
中心回答说squawk 0123（把应答机码调成0123）。一会之后控制中心让Bonanza把他的高度在应答机上传。
下一段对话就疯狂了
Bonanza 1234请确认应答码，他回答“没错啊，正在传7500”。地面惊叫起来，夹杂着背景的铃声
“喂先生，7500是劫机码，你要把码调成我给你的那个。你刚才让全国都进入了警戒状态。”
增加一个，也是SR-71
引 用塔台：为了减少噪音，请右转45度。
飞行员（难以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：当你过几分钟撞上一架747时就知道了。完毕。
空姐之间的对话
台湾的华航与长荣两家航空公司相互恶言鄙视多年。 一日，两造的空勤组在候机大厅不期而遇，仇家逢狭路，恶从胆边生！双方怒目斜视擦肩而过时，华航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”长荣队列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死强！”(注：背景华航当时刚摔了一架747,死了数百人)
华航的空姐一愣，灵机一动，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一辈子的事。”
F15和B52的笑话
有架F15(注：美国双喷气发动机战斗机)为B52(注：上面说过8个发动机)护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是吗，那我就做个动作你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我关了两台发动机，现在轮到你了。
F15和B52的笑话的另一版本
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：伙计，看我多能干。
B52：是吗，那我就要你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：伙计，你干什么了？
B52：我去了厕所，又躺下睡了一会。(注：战斗机的驾驶员只能绑在坐椅上,撒尿都像残疾人似的有导尿管,b52么,比波音737大一些)
学员降落后
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯纳123，请说停机位"）；
学员:"parking"
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”
“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”
“坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
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