丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。”
他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着
‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”
在家看A片被老爸发现了怎么回答
最菜的回答:爸爸对不起,是我不对,下次不敢了.
最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.
最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.
最好学的回答:今天老师上生理卫生课'生殖系统'一章,老师说不上了,让我们自己回去
查阅相关资料!
最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.
最无辜的回答:刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!
最休闲的回答:运动无处不在!!!!
最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..
最爽快的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗..
最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^
最NB的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!
最可笑的回答:最近阳气太重,释放一下吗!
最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!
最吊的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!
最滑头的回答:老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.
最慈悲的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!
最聪明的回答:给一个不让我看的理由先!!
最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!
最广告的回答:地球人都看这个........
最狡诈的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!
最猛男的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!
最无聊的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用!
最具哲理的回答:这就是艺术!"
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”
医生：“把他的眼睛遮起来。”
汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。
一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”
“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。
“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯，他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮，嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”
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