“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。来看看这些经典的回复吧
楼主：说说印度甩饼脸
沙发（印度甩饼）：我要不要贴张图啊！
有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话
一个哥们回：你进去啦
扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
有人回： 吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
“我看了20遍还珠格格，实在太好看了”
第一个回帖就说：“难道LZ说的是那部《小蝌蚪找爸爸》？”
淫得一手好湿不难
难得是淫一被子好湿
有一丑男发上照片问：我长的像不像伍佰
回帖：只有一半像
ＬＺ：真想到韩国去.然后............
沙发：死在那边.....
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
LYC最火的那段日子，有个gg在玉米的帖子里说：真不懂你们喜欢LYC什么，男不男女不女，要胸没胸，要屁股没屁股！
一玉米回帖：你好，你要的那些都在芙蓉jj那里。
曾经看过一个帖子，lz鼓足了勇气，貌似粪发涂墙要写长篇加连载。。。不料沙发上来了这么一家伙，说了一句话，此贴再无人顶
沙发说：楼下的木有小jj。。。。
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不会吧。。。
随便进个女生不就是解药了嘛。。。
“你觉得什么事情最装B？”
有人回“一句话”
不加标点符号
死活拆成几行
还说
这是诗
这就是装B
问个欠扁的问题：跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？
一个姐姐说的，跳水运动员训练两大方面：压水花，夹裤衩。：）
n年前的一天，一著名薇黑在赵薇帖子里撂下一句话：如果赵薇漂亮，那九大行星就变八大。
今年，可怜的冥王星dd真的被赶出行星阵营。。。。。。
转告王子，老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡……叫他继续睡死没关系！
一个人催楼主续贴的.
金莲顿时脸泛红晕，涡生梨颊，骨软筋酥，欲火如炽，一刻难挨。当下打熬不住，柔荑一张，便往楼主胯下探去。谁知五指所触，空然无物，大惊.
在一个叫“萨达姆刚刚已被行刑”的帖子里，一个网友回道：可怜的达姆
如果过两天挂的话,墓碑上好歹还能多写上一年.
一个帖子是说自己检查GG邮箱看他有没有和别的女的邮件；她的帖子里的经典的话有：
我成天热脸贴在人家冷屁股上,人家还嫌弃太热了兼硌屁股；
我开始怀疑:卫生护垫那么大的公司,怎么可能有加长超厚夜用型才有的工作流量?（原因是GG天天加班）
悲剧突然变成了喜剧,原来就长这样啊,原来就长这样啊!可是想想自己的长相,想想自己的BF,唉,算了,大家都长得挺喜庆,谁也别笑话谁了.
我的记性第一次这么好,这些记录只看了一遍,就像激光刻字一样,清晰无比的记在了心上.唉,要是当年高考有这么个记性,清华北大算个P啊,姑娘我直接就奔火星大学去了.
觑觑着眼儿,斜斜的看..表情就越来越接近中风了,我真怕他就此瘫痪,下半辈子我的性生活就只能自理了,
程青松照片之后，一位网友说
我本来想说---日，可是再看看他的脸，我还是说句---曰！！
有位MM秀了张照片,请大家猜她是哪两国的混血儿:
一哥们回:中国人+变形金钢.
煽情的帖:一小朋友带了三个鸡蛋参加班上聚餐,遭到无情嘲笑,老师身体力行,吃了一个,并告诉同学们,带鸡蛋并不可耻,要团结友爱,不要看不起任何人.(已有人眼眶湿了,甚至飙泪时)
好可怜的孩子,带了三个鸡蛋,老师还要吃一个.
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的！”
男生：“你妈逼的！”
女生：“你妈逼的！！”
男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
电脑与人，最本质的区别是什么?
经论证:
其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
其二、对于人而言，是硬件插入软件。
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：＂我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。＂
一、幼儿园小女孩
（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
二、小学女生
（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。
三、中学女生
（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。
和我上床，你还得等。。
四、大学女生
狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长。”
学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
老公缄默定律:
1、当老婆对时，绝对不说她对；
2、当老婆不对时，先看她脸色对不对；
3、不管她说的对不对，你说的永远对。
老公苟活法则：
1、别跟老婆谈有争议性的话题；
2、自己不能做的，就推给老婆；
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
老公烦恼定律：
1、老婆有事、没事，都会来烦你。
2、老婆不来烦你，收电费的会来烦你。
3、当老婆和收电费的都不来烦你时，表示你不久就要为老婆而烦心了。
老公信念守则：
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
老公避灾守则：
1、别问你不想知道的事。
2、别问老婆不想说的事情。
3、剩下的都可以问，但别相信答案。
老公掏腰包定律：
1、别给太多，但要让老婆觉得多。
2、若老婆觉得不够多，再给时涨幅不要超过 5％。
3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线。
4、记住不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线。
老公晚归守则：
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
老公眼神定律：
1、不要在老婆面前，让眼光朝着别的女人。
2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
3、如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
老公送花定律：
1、拮据时，送一朵花。
2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花时，那就一朵也不要送
3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚。
陪老婆逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼及高级专卖店等地；无法远离时，要不露怯色地勇敢面对。
2、明修栈道，耐心地陪她比较挑选；暗渡陈仓，俟机转移视线。
3、最好的方法自然是将财权交出，当然自己留下一个较充足的小金库。
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
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