有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”
四岁的儿子问妈妈:"您为什么把我生下来了?"
妈妈回答:"因为和你爸爸结婚."
儿子听后请求道:"请您们再结一次."
妈妈不解,只好问他为什么.儿子回答说:"我想要个妹妹!"
丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“没听说过看扑克能提神。”
妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”
曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！
（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。
“那你现在想怎样？”蚊子说。
“我现在打死你吧！”
“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”
（电梯也停了！）“***，我叫你不要玩电梯的嘛，电梯是会停的，就算电梯不会停，电也是会停的，要是电缆断了怎么办？就算砸下来没砸到人，砸死自己也是不好的嘛”
“我还没说完，你就进去了。现在停电了。你想出来啊？你想出来你就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想出来，就算你不是真的想出来，我也会拉你出来的。你是真的想出来啊？想出来就不要进去嘛。就算你是真的想出来，你不说我还是不知道的。你还想出来吗？”
“救命！快点去叫电工！”。
“***，你又在吓我了！我马上就去！”
“我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。
“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
“这个好办，”他朋友建议“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”
“我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。”
书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！
顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……
某日，有一个男人跪在一个男性的墓碑前，悲伤地大声哭泣！这男人很悲凄地捶胸顿足，长号不已，嘴巴还不断地喃喃哭喊：“你为什么这么早死？......”
这男人哭得一把鼻涕一把泪，守墓的人经过，就很同情地走过去问：“太不幸了，他是你的父亲还是你的兄弟？”
“哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说，
“他是我太太的前夫.....哇！你为什么要这么早死？”
智障 甲班的小智障碍赛跑第一名
白痴 小白痴痴的在门前等小黑回来
战争 谢长廷与连战争夺副总统的宝座。
和平 焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
人参 老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
学长 这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过 我家门口的大水沟很难过……去……
沟通 我家的水沟通到淡水河
哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回来了
如果 汽水不如果汁好喝
机歪 电视机歪歪的我看不到
靠邀 天气不可靠邀他一起坐车吧!
本来 廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛
棉被 小玉的卫生棉被偷了
王八 小王八成是个聋子
懒叫 我叔叔真懒叫我去买香烟
靠杯 玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点
三小 大哥叫张三小弟叫李四
性交 我和异性交往的机会很多
便当 小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事
但是 超市卖的蛋是臭掉的
没有评论:
发表评论