一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
她高兴地问：“为什么？”
“因为他是聋子。”。”
萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。
“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”
有个儿子出外打工，老子给儿子信一封――
经济困难 请儿资助缺少物品
儿子一气之下，回信一封――
爹同志 娘同志爷爷奶奶老同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！又买这又买那，这种消费俺不花！
父亲收到信后大怒，提笔回信一封――
儿同志，媳同志，孙子孙女小同志……新社会新国家，自己挣钱自己花！不买这不买那，十八年的抚养费寄回家！
儿子收到信后，回信一封――
爹同志，娘同志，爷爷奶奶老同志……你们当时太年轻，为了快乐把我生！又是哄又是抱，为了开心逗号我笑。开心费，解闷费，足够抵挡抚养费。如果二老太委屈，可以把我变回去……
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
有几个秀才在谈论苏东坡。
一个说：“我喜爱东坡的诗。”
一个说：“我喜爱东坡的赋。”
这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。”
那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？”
屠夫答道：“我最爱东坡肉
一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅・・・・・・・
五岁的儿子问妈妈：“什么叫做。爱？”
妈妈无奈之下这样解释：“一个男人和一个女人睡在一起。”
过了几天，父母都外出出差。儿子逢人就说：“爸爸妈妈不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”
有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，
跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
上次看一个电视节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不。后来问到一个农民，记者问“你幸福吗？”农民看了记者几眼，无辜的说道“俺姓王”。
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52度的老白干，结果全部喝高了，从酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人“扑通”跪在地上就开始拜，可怜的老太太被吓的动都不敢动！
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”
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