有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。
私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐
字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错
了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了、把我的这
个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们
家死错了人！”
我妈妈比你妈妈好一次，东东和欢欢互相斗嘴。
东东说：“我的爸比你的爸好！”
欢欢说：“我爸要比你爸强！”
东东说：“我哥准比你哥好！”
欢欢说：“你哥也没有我哥好！”
东东又说：“我妈肯定比你妈妈好！”
欢欢说：“这回算你说对了，因为我爸爸也是这样说的。”
KISS郝美丽：
Sorry，我把Miss拼成了Kiss，一不小心吻了你，实在对不起。
吾本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎“；而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。
古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓债有主，冤有头，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏“孤傲太甚郎“的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。
中国人的传统观念，讲究才子配佳人我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。
虽说我对你爱幕之情已久，讨债之心日盛，但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人，今世情缘也许将随风逝去。彼时，你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起最是那一低头的含羞，好象一支水仙花不胜凉风的娇柔的诗句来。其后，我回实验室看书，适逢一师第与女友在内卿卿我我，只好退出，在四牌楼找了一座。拿出书本，翻开笔记，却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩，心弛神游，很快便臻化境，视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢，罢，罢，就让郝美丽再害我一次吧！”，你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。我想，你害我至深，欠我至多，我若再不对你采取行动，实在是枉为男人，徒作须眉，既对不住我自己，也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。
倘若是；我有意摘花花不肯；，我也会很坦然，感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是；归期遥遥无望日了。不还也罢，我本大度之人，绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的。况且，我知道作女人最大的好处就是，女人欠了男人的债可以不还。
如果你觉得本人还有相识的意义，请于本周六晚7：00在鸳鸯池畔；“老卢茶馆”见面。提请美眉注意，沿途若有接待，纯属假冒，请自己乘1路车至科大站下，向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤，头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴，左手持一本“情爱幽幽”，右手握一卷“女生天地”诸般特征，望牢记在心，切勿错认他人。另外，本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃赛外特产，异域珍品，内含十八种维他命，二十四种微量元素，具有滋阴补阳，护肝健脾，舒经通络，活血化瘀，养颜美容，延年益寿之功效。长期食用，可令皮肤白里透红，与众不同。数量有限，欲尝从速，切勿坐失良机！
我想，象你这样美丽善良，温柔体贴，善解人意的女孩，一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它。多谢多谢。
此致
男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！
另嘱：望单线联系，谨防暴露，慎之切切！
一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证
婚。
牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天
来好吗？”
小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会
跟我结婚的。”
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”
某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”
有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”
结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的。。。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主。每个人都爱上了白雪公主。而我却偏偏爱上了那个老巫婆。
――《安妮霍尔》
点击“断开”后，终于松了口气。已经连续上网十二个小时了，一种叫做疲倦的东西在不停困扰着我。我是一家游戏网络公司的设计员。头让我带几个兄弟一同加班开发一款叫《网杀》的新游戏。现在娱乐行业越来越不景气，为了能卖个好点儿的价，只有在游戏里夹杂一些暴力、凶杀及色情的东西。
看了看表，已经快凌晨3点了。小饭建议让我去买几份夜宵来慰劳一下大家，除了我全体赞成。无奈只好骑车去了一家点心店，买上七、八份便回到了公司。奇怪的是电脑室里的灯竟然已经熄了。“这帮家伙该是等不及回去了吧。”我想。只有自己那一台电脑还是开着的，我便准备过去关了它。可当我点“开始”键是出现的并不是WINDOWS菜单，而是显示“网杀游戏欢迎您”。我不由得笑了笑：“肯定是哪个在和我开玩笑呢。”便点了“关闭”，可不知怎的却反而进入了游戏。
游戏里的那个房间怎么这么熟悉？七、八、九……在模糊的光线下一共看见有二十一台电脑，其中有一台还开着，有个人正坐在上面操作。我几乎喊出声来，那个人竟是我。这时已经有一点害怕了，可几近病态的好奇心却引我继续玩了下去。我用鼠标推开那间房的门，游戏中的我也跟着走进走廊，这时已经发现游戏中的地点就是我现在坐着的地方。
走廊里突然传来一阵脚步声时缓时急，我本能地点了画面装备一栏中的武器，手里便多了一把匕首。我把电脑的声音关了，那脚步声便没了。确定是游戏里的后，我又把电脑声音打开了，那脚步声似乎已经近了许多。我用鼠标朝画面的前方急点了几下，人也跟着跑了起来。在走廊拐弯的地方，我发现了一个人影，他也发现了我。与此同时电梯的门开了，他猛地穿了进去。等我赶到时，电梯已经关上了。我用鼠标点了点电梯的按钮，可好像并不管用。十一楼也不算太高，我便打算从楼梯间追下去，就点了点楼梯出口，画面中的人便跟着跑了下去。跑到十一层楼梯休息平台处时，脚被畔了一下，好像有个人躺在那里。因为楼梯间光线太暗，看不太清，我便点了画面装备一栏中的手电，等拧开一看，我的心就像被人狠狠揪了一下。躺在地上的居然是胖熊，刚才喊我去买外卖喊得最凶的也是他。我再用手电仔细照了照，发现他的喉管已经破露出来了，血流了一地。我极为恐慌地走下十楼时又发现了猫儿，死得惨状竟然和胖熊一样。雷电、马儿、大吕、发仔一个个全死了，像是让人咬断了喉管。我点鼠标的手颤抖了起来，感觉身体的某个部位特冷，而脑子里却在不断告诉自己――这只是个游戏而已。然而我再也不敢玩下去了，因为怕看见自己的那副惨样会晕过去。我直接把电脑开关关了，匆匆收拾了一下便立即出了电脑室。
楼梯间是绝然不敢走了。在按电梯按钮的那一刻，我把衣领又往上提了提，却忽然想起：“怎么游戏中死去的人里没有小饭呢？”我也没敢再多想，等电梯门开了就赶紧迈了进去。
电梯再次开时，门口却站着一个人，吓得我“啊”了一声。“是我。回来拿点东西。”原来是小饭。“早点回去吧，我先走了。”我一心只想快点逃离这鬼地方。“好的。”他回头冲我笑了笑。我还想说点什么，可渗入的月光无意中却让我看见了他嘴角那不易察觉的一丝血迹。
空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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