农夫上街，看见一个人正在给人说多相：
男人手如绵，
身边有闲钱；
妇人手如姜，
财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”
看相的问道：“是吗？”
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。
妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：“4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆4个星期！”
一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。
书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”
新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。
但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才。。。”
书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用。。。”
20岁的女人如橄榄球，都想抱在怀里。
30岁的女人如乒乓球，推来又推去。
40岁的女人如排球，偶尔一个重扣。
50岁的女人如足球，一脚踢开最好。
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.
醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了.
醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢!
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.
醉汉甲:他喊什么----
嘴汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
一天法律老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基（妓）院了！
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”
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