今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30―50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”
张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”
张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”
电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。
整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
曾经在大学期间恋爱过，现在已经步入中年的一对儿男女在大学同学会上见面了。
男：最近好吗？
女：有一个好消息和一个坏消息。
男：什么坏消息？
女：前几天我做了输卵管手术。
男：真是的！那现在还好吧。
女：嗯。
男：你说还有个好消息？
女：是，不知道你还记得不记得，在大学的时候你曾经把戒指丢了。
男：记得。
女：手术的时候找到了。
原曲：一路上有你
原唱：张学友
词曲：
改编歌词：
你知道吗化学并不容易
学化学太费心力
是天意吗让我学化学
我却一刻也学不下去
也许轮回里早已注定
要我费力地学化学
我要逃避的一刻
会考在即只好学下去
*化学不容易太多东西要记
我却怎么记也记不清晰
化学不容易题目太难算清
也许注定我要算到天明*
Repeat*
森林里正在征兵去打仗，所有的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！”
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的耳朵给折断了。军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？
好心的兔子和猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打断你就算残疾啦！于是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一顿，把他的牙全打断了。狗熊虽然痛但是也很开心的进去体检了。
不久，只见狗熊捂着嘴哭着出来，猴子和兔子跑过去问狗熊：“没成功么？”
狗熊捂着嘴，哭着说：“。。。 。。。他们说我太胖不用当兵啦！”
食堂里，小明和同学丽丽发现他们打的粥里居然有一 小明高兴极了，“学校终于开始关注伙食质量了，鸡蛋粥不错，味道好，营养也好。”
小块鸡蛋。
丽丽若有所思的摇摇头：“食堂又忘记刷锅了
监狱里新进来一个犯人，聊天时有人问他：“喂，犯了什么事进来的？”
“我工作时不小心打开了窗户。”那人回答。
“啊，这犯了哪门子的法？”大伙惊呼。
“我在潜艇上工作的。”那人又说。
船就要沉了，船长大声问：“谁会祈祷？”“我会。”“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想“不是他们！ 那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试版 成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
两个侏儒在各自房间**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟-----------
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他
挂出去晾了晾。”
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 医师想测试看他们病的多重， 于是在一个长方形的房间地上铺满了
蓝色垫子。 医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳！」 病人们：「好ㄝ～」 忽然病人10号说：
「你们是呆子喔！那里根本没水！」 医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院.. 忽然病人10号又说：
「因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了！」
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二”。
医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。“很好，”医生
称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
他回答说：“我会感觉挺好的。”
这句话说完后等着他的就是老婆送来的一顿拳打脚踢....................
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
今天又是一周末Friday，
俺无处可去人也Lazy。
忽接邀请部长的Birthday，
俺是第一回参加Party，
精神颇紧张不很Easy，
举止也狼狈看着Funny，
可是一看这么多LADY，
心情舒畅马上就HAPPY。
美眉多来自俺们Ministry，
虽然个别有点UGLY，
有些还是一流BEAUTY，
晃得俺的眼睛直DIZZY，
从此认识了俺的Honey。
这小丫乍看很是Lonely，
冷冷呆坐墙角像Mummy，
可是在俺眼中很Sexy，
竟让俺冲动有点Horny，
虽知爱情多半是Tragedy，
但俺不信总是不lucky，
俺决定要把握这Opportunity。
俺上前打招呼嗨Baby，
她眼不抬淡淡说busy。
俺不死心说俺是Celebrity，
这招果然能起点Effectivity。
小妞颇感兴趣问Really？
俺摆造型问像否Snoopy？
她说切！那我是Kitty！
俺忙说对对你很Lovely，
咱俩心里牛角有harmony。
她嘴一撇说你真Doggy，
这话让好脾气也Angry,
俺气得眼睛差点smoky，
还得陪笑说你真naughty。
她说男人我见过Many，
你算是有意思不Dirty，
而且笑容看起来Sunny，
人应该有不错的personality。
俺猛一听差点又Dizzy，
原来幸福来得如此Easy，
感觉产生得这么Quickly，
以至俺没反应样子Clumsy。
小妞哧哧笑你真Silly，
象几辈子没见过Beauty。
我才注意她头发frizzy，
红润的嘴唇赛过Cherry，
会说话的眼睛真watery，
最要命的是她还busty，
整个人像是人间Fairy，
无法形容是如此Pretty，
虽然从外表看着Chilly。
其实内心狂热很Hearty，
俺想就算是情圣Kennedy，
鹰鼻子也要马上Bloody。
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”
看看两个不同的说法吧，故事是在清朝年间，台湾有一个书生准备上京去赴考。书生的心里别说有多么的紧张啦！晚上总是睡不着觉还爱做梦，一天晚上他连续做了三个梦，他心里感到非常的迷惘和不解。
他去了老师家请老师帮忙自己解解梦中的意境。
老师问他说：“你的第一个梦是什么？”。
学生说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。
老师说：“在墙头上种水稻？种不成的！说明你此次进京去赶考是中不了的！”。
老师又问：“那第二个梦呢？”。
学生说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
老师说：“这叫多此一举！你此次进京赶考也是白跑一趟！”。
老师又接着问：“那第三个梦是什么？”。
学生说：“第三个梦是，我梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
老师说：“这个叫没法搞，也是没搞头的！还是不能中！”。
学生听完老师的解梦后，垂头丧气地回家去了。
夫人看见丈夫垂头丧气的样子就问他到底是怎么一回事？丈夫就把他做梦和老师替他解梦的经过说了一遍。夫人说：“你把你做的三个梦说给我听听！”。
丈夫说：“我的第一个梦是，我梦见在墙头上种稻子！”。
夫人一听，高兴地手一拍说：“夫君！这叫做高中！（种），此次你进京赴考一定会金榜题名的！”
夫人又问：“第二个梦呢？”。
丈夫说：“第二梦是，梦见我头上戴着斗笠手里还撑着伞！”。
夫人一听还是高兴地把手一拍说：“这叫做冠中冠！夫君，你一定会出人头地的！”。
夫人又问：“第三个梦呢？”。
丈夫说：“第三个梦是，梦见两个脱光了衣服的男女背靠着背！”。
夫人一听更高兴啦！她说：“两个脱光了衣服的男女背靠着背，接下来就要翻身了！夫君我们就要翻身了！”。
哈！哈！……！
某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。
有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”
“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。
后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”
“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。
最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”
“！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。。。。。
一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：“我要摸摸太阳！”
我说：“太阳离我们很远，果果够不着的。”
果果说：“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”
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