老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了……
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你……你……！
一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。
20秒后，他苏醒了。
大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。
“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”
大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的
时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不
打住了。”
马克・吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他
们的父亲是谁，可很难弄清。”
有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
“长什么样，照什么样！”
“难道我长得模模糊糊吗？”
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目――“香港一
角”。
有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半
片薄面包也买不到！”
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