法国总统戴高乐（1809-1970年）下班后，喜欢出去散散步。
有一天，他与一位朋友散步在公园里。
当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”
戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
否则后果不堪．．．都是学长讲了这些令人心惊的话．．．夜晚的埔园，令人有一种说不出的感受，从三舍的厕所窗户望去，只见公超楼和卜舫济楼的阴影在稍嫌暗淡的月光下显得有些诡异，而窗外的树木此时亦不断地被吹来的凉风吹的发出悉倏的声音；若不是尿意正起，不然才懒得在大伙都已入睡后，仍来欣赏这些树廓叶影所交织成的超印像图画━━不过这不也是大自然的另一种宁静美吗？今天是新生训练的第一天，日间在益友会代班学长的“折磨”后，每一个人都已累得不成人样；晚间晚点就寝后，只见代班学长蹑手蹑脚的跑来寝室，向我们这群“嗷嗷待哺的菜鸟”(如此称呼我们，真不知他们要拿啥话儿来哺我们？)丢了一句话∶“不要太晚睡，否则后果不堪．．．”，初时听见以为是学长为了管教我们所放出的心战喊话，待我们连哄带骗的向学长央求下，学长才喃喃的道出这段已被学校列入“Ｘ档案”的从前往事．．．．．．
“你们知不知道新埔很早以前这一带都是沼泽、池塘，从前的学长、学姐们由于活动很少，且又离淡水市区很远，所以对于学校附近的每一份资源都能善加利用。或许是靠海吧，10个人间有5、6个迷上了钓鱼，每当下课后总是人手一竿地往池塘跑，这种情形学校看在眼里也不多加阻止，反正就钓钓鱼而已，不可能真的钓到美人鱼吧。而后━━大概就像今夜一样的天气吧，一位住在二舍的学生（据说是纺织科的）嫌白天人太多无法大展身手，钓不到什么鱼，便在凌晨一点些许约了一位死党趁黑摸了出去，谁知这一出去后竟然．．．”，话说到此只见学长用了一种令人毛骨悚然的眼神扫了我们一眼，便阴沉沉说道∶“你们知不知道被人敲昏后全身埋入水中，而嘴中充满了泥浆，呼吸困难的痛苦？然后眼见自己的好友弃己而去，任你再如何地努力嘶喊也不理睬，这种内外交迫的感受，我死也不会瞑目．．．”只见学长讲到这时，手部已不禁地握拳挥舞著，此时情景让在场的每个人宛如亲身感受到那股呼吸滞行，全身四肢正于水中漫乱的挥舞而进行著死前的挣扎般的死亡乐章，最令人震憾的是学长嘴角亦流出了些不知名的黄澄液体；此时不禁往他人望去，只见每一个人眼神都像临刑前的死囚般露出了恐惧绝望的表情一样，好似学长那挥舞的双手是黑白无常上的锁楝，看到此种情况，心中顿时倒抽了一口寒气（仲夏之气怎么这么凉）．．．．接著学长又继续用那略带寒意的口吻讲了下去∶“他们俩来到了池边后便开始钓鱼，也不知是鱼都在白天被人钓光了，亦或是都入眠了？钓了个把钟头仍然毫无动静，于是便提意乾脆两人脱了衣服跳入池中游泳去━━但也不知是谁先喊救命的，两人竟不约同时的抽筋了，在这种四下无人情况下，这是非常要命的；只知其中一人水性较佳，利用残余之力向岸边奋游而去，也就在此时，一支手宛如勾魂索般地将快游至岸边的那人的脚踝抓住，任其如何解脱总是无法挣脱，最后只好举起另一支脚朝那濒临生死边缘的另一人头部踹去，就这样的一脚踹断了最后的希望━━也踹断了他们多年的友情；最要命的是在这场死亡游戏获胜的优胜者竟然头也不回地跑去，完全置朋友的性命不顾．．．。隐约中可听见．．救我．．求．求．．你之回声，然后便又像从未发生任何事一样的恢复宁静━━夜蛙依然鸣叫著，小草也低声地啜泣著━━宛如这场悲剧的谢幕礼一般。”讲到这理，学长头又不禁意的低了下去，彷佛在沉思什么，然后又抬起头来道∶“哼，老天总是有眼的，你们知不知道，那死里逃生的幸存者下场何如？哈哈，他疯了，他疯了，让他尝尝那生不如死的滋味也不为过吧！隔了几天，那位死里逃生的幸存者，某日早晨四点多起来盥洗时，盥洗室内的洗澡间竟然有人正在洗澡，起初但他并不以为然；但渐渐地从洗澡间那流出了许多黄色的泥浆水，他心中一惊，便要往门外冲，当其冲至门口时，不知怎地撞上了一个人，待其抬头定神一看，看见了一个脸上毫无器官而仅有泥浆的“人”，“它”伸出了双手挥舞著且嘴中叫著．．我好．苦．．救．．救我．．，从这一刻起他便疯了，逢人便说“放过我”、“放过我”．．．．。后来这件事传开之后，学校为了避免夜长梦多，便将二舍的一楼改建成机械实习工场了。”当学长讲完了这段往事后，当我再次转头看他的眼神时，他已经恢复了日间那模样了，而嘴角的液体也不知于何时被抹去了；而其他同学方才眼中的恐惧神色亦已不在，但我心中仍在怀疑，刚才的情景难道是我眼花还是．．．．，而且学长在最后仍好像隐藏了些什么不可告人的秘密，仅管心中有所疑惑，但见学长的身影已渐渐没入了那深色的房门内（为何只有他的门是深色的？）．．．
一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球场。等赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。
帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”
一位球迷说：“零比零。”
太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”
网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合一起──你就会得到一条隧道了！”“但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！
妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”
付钱
有一次，贝多芬走进一家餐馆吃饭，在桌边坐了半天，聚精会神地构思他的乐章.
当构思好了之后，他把堂倌喊来说：“算帐，多少钱？”堂倌笑了：“先生，您
还没有吃东西，怎么就要付钱呢！”
夫妻吵架是好事。爱情就是在一轮轮吵了又和，和了又吵的循环中升级的。
首先要端正的态度是：千万不要以为夫妻吵架是什么见不得人没水准的事――“无冤不成夫妻，无仇不成父子”。天下没有从不吵架的夫妻，如果有，那一定两人都是哑巴，并且他们一定改吵架为斗殴了。
一旦不吵，也就没戏了。
千万别相信什么相敬如宾的P话，那是缺乏激情的老油条夫妻才会变成那样。
不过凡事有道，无规矩不成方圆，吵亦有吵道。
夫妻吵架规则如下：（此为一家之言，如有补充异议，欢迎百家争鸣）
・吵架时候别说太伤人的话，就事论事，不要新帐老帐一起翻。老把男人的城南旧事搬出来，他会破罐破摔的。
・吵架时不要殃及对方父母家人。吵架的目的是为了把他那点不好的枝枝叶叶砍掉，诛连九族却是拔掉他的根了。吵架的结果应该是越吵越让他服，越吵越让他爱，一旦不小心骂了他的老娘挖了他家祖坟他一定会一辈子都恨得牙根直痒痒。男人都有点恋母情节，如果不属于变态，那就算了。
・切莫轻言离婚，除非是对方给自己织了顶绿帽子或犯有原则上的错误――若是没离成，以后的夫妻感情会因此大打折扣；若离成了，提出方在财产分割的问题上当然要让着受害方。这还不算，最惨的是本来只是随口气话，对方却顶了真拉着你上法院真要离，那时候连下来的台阶都没有了。
・吵架时要斗勇更要斗智，要文斗不要武斗。尤其是女方，不要一气之下就甩对方一耳巴子，须知好女不吃眼前亏，若对方一怒之下以一还一，从力学角度来讲，吃亏的是自己，对方还赚个正当防卫。
・吵架时须避及子女，未成年的花朵朵是无辜的。夫妻吵架是两人都有错的事，一个巴掌拍不响。给未成年子女看见父母吵架，轻则在幼小心灵留下阴影，重则影响学习甚至以后的择偶观异性观。当你们床尾和好得如胶似漆的时候，那可怜的孩子还在替古人担忧。所以切记切记。
・当吵架时见对方逃避主题要紧紧抓住他的小辫子，当他火冒三丈的时候宜王顾左右而言他，等他火气降下来时再抓住他的小辫子。。。。。。这样循环赛一圈圈下来，待他精疲力竭并意识到自己的问题再将之招安。（放心，科学证明：女性的耐力远远优于男性）
・假如对方冥顽不化，可以使出女人最毒的绝招――哭，但后面的闹和上吊就免了。一闹闹得象个泼妇，倘若上吊则便宜了那没良心的娶二房。通常再顽固的男人也低档不了女人的眼睛分泌物，就算是为图个安宁，他也会让步的。实在没招，还可以假装离家出走，当然，要在神不知鬼不觉的情况下离家出走，这样才能达到让对方急得跳起来并作出深刻自我反省的效果。一夜夫妻百日恩嘛，一个大活人天天摆在他的面前他不觉得希奇，一旦蒸发掉了他会难过得要死！（离家出走前切记带好身份证，适当的钱物，出走要出走到一个安全舒适风景宜人或是有自家嫡系部队的地方。另外，出走时千万不可以以一种投奔避难所的心态，而要有一种观光旅游，休闲度假的心情――可以用自己的错误折磨别人，但千万不要用别人的错误来折磨自己。）
・除此而外，很重要的一点是：吵架时要注意自身形象，要稍作看似不经意的修饰，以美女美妇的形象出现在吵之擂台――美好整洁的形象再加上恰当的措辞更加有说服力，征服力；仰着一张蓬头垢面来吵是为女性吵之大忌――再正经的男人对黄脸婆和可人儿也是用两种眼睛来看的。
总之，要见机行事。要吵出理论吵出水平吵出质量吵出技巧吵得对方心服口服以后不再在同一个地方给你添堵。否则，吵架成了浪费时间浪费精力浪费口水浪费力气浪费激情的一桩无聊事。那么，不吵也罢。
某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。
她问上帝：“我还有多久活呢？”
上帝说：“还有35年时间。”
听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如
同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。
就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。
她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活
35年吗？”
上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”
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