我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”
“是作业上的题目！”
“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”
我一看，题目是语文填空：
爸爸的爸爸叫（）
爸爸的妈妈叫（）
妈妈的爸爸叫（）
妈妈的妈妈叫（）
。。。
我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
政府的小卧车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机：“政府小车上怎么都帖一个兔字？”司机就顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔娃不是跑得快么？帖上这个字，就表明政府的小车都是快车。
“噢！”李县长这才明白究竟，赞赏地点了点头，“办法不错嘛！前两天我发现公安局的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟，免得他们出事。”
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”
“不是啊！我爸爸是当警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”
有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”
“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”
“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”
“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
“不知道，娜佳。你能说说看吗？”
“钢琴。”
一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
我问爸爸，宝宝是从哪里来的？他说是从互联网上下载的。
一日在家无事，就问老爸：“爸，你怎么会成为超生游击队员的呀？”
老爸呵呵道：“那时我刚从部队转业回来，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爷爷抱孙心切，我就对你妈说‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那后来呢？”我笑问，在旁的老妈这时嗔道：“还问那！后来革命成功了呗！”
老爸又哈哈地补充说：“而且成果卓著，有了你和你弟喽！”
小八戒放暑假，老师要求小八戒参加他开办的辅导班，八戒无奈，只好应允，可老师家凳子奇缺，而几乎所有学生全“自愿”去上他的辅导，于是出现这么一道风景：上学的学生自带马扎。
这天早上，八戒照例送小八戒去上课，带着小八戒在路边等车，小八戒拿着一个新马扎，很是得意的样子。八戒熟人颇多，不少人和八戒打招呼。
这时，小八戒注意到不远处，一辆城管执法车慢慢靠了过来，小八戒下意识躲到八戒身后，并努力把马扎藏在身后，执法车慢慢停在八戒身边，一位城管摇下玻璃来和八戒打招呼：“干什么去呀八戒？”
“噢，送孩子上辅导班”八戒一看原来是一个老同学
“要不要我送你去啊？”
“不用了，不用了，谢谢，一会儿来车接我！”八戒很客气道。
寒暄一阵，车开走了。
小八戒长吁了一口气，说：“吓我一跳，还以为来查我的呢！”
八戒奇道：“城管管的是小商小贩，你又没卖东西，查你干什么？”
小八戒一听振振有词地说：“我手里可是有一新马扎诶！”
八戒糊涂了：“新马扎是自己用的，又不是摆摊卖的，关城管什么事？”
小八戒说：“我和你是知道这马扎是我们自己用的，不是卖的，可城管不知道啊！万一他们认为我们是卖马扎的，没收了，怎么办？”
八戒汗......
新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍
观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大
叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你
穷叫什么？我又没聋！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千
遍，不知你想过它的烦恼没有？”
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