从前，有个“三国迷”。一天，村子来了个戏班子，唱的是《空城
计》。三国迷实在想看，可是家里没人看门咋办呢？失盗不是要吃
大亏吗？他在堂屋里来回踱着，猛的，他一拍大腿：“真是聪明一世，
糊涂一时，放着孔明的计策为何不用？”于是，他敞开大门，把灯笼
高挑在大门口，书案上也是明灯烛火的。然后把袖子一甩，就去看
戏了。原来，他用的也是“空城计”啊！
看完戏回来，把家里的东西一清点，线没少一条，针也没短一
根；他赞不绝口他说：“孔明真神人也！”自此，对诸葛孔明更加佩
服，敬若神明。
隔了不久，村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼，敞开大
门，跑去看戏，他又用上“空城计”了。
可是，他这次看完回来一看，不禁放声大哭，原来连家里的大
门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮，在书上见到孔明的名字，
先是一墨杠，然后就挖掉，一本好生生的《三国演义》，被他挖得百
孔千疮。
这一天，三国迷又在骂孔明，还在书上挖诸葛亮的名字，偏巧
让一个说《三国》的把式看见了，就问他为什么这样做。三国迷把家
里被盗的事原原本本一说，那把式捧着肚子大笑道：“孔明哪里是
大蠢货，大蠢货正是你自己啊。”
三国迷问：“咋？”
把式说：“你再翻翻《三国演义》，要是找到孔明两次用‘空城
计’，我认你被偷的帐！”
三国迷听了，不知咋回答。
一个万荣人和一个武汉人在火车上遇见之后吹开了牛皮，武汉人说：“黄鹤楼天下第一，高不见顶呀。”万荣人说：“我们万荣有座飞云楼，半截子插在云里头，那年差点把美国的高空无人侦察机撞下来。”武汉人又说：“去年我们黄鹤楼上跳下一个人，三十分钟才落地！”万荣人说：“去年我们飞云楼上也跳下来一个人，可警察却说他跳下来之前就已经死了。”武汉人问：“那他是怎么死的？”万荣人说：“他是被饿死的！楼实在太高了！”
“剧”――害巧篇（16）
过年的时候，最高兴的是小孩，因为他们又有压岁钱了，这天，害巧跟着父母去爷爷家拜年，爷爷拿了200元钱给害巧，父母逗害巧说道：“发财了，发财了。”害巧不知道什么意思，只是说自己要上厕所了，上完厕所发现自己没带纸，于是就拿200元钱擦屁股，父母回家后知道了哭笑不得。
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
老爸说：“没看我带了斧子吗？”
(爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短NULL)儿子问
(傻子!因为母鸡的脚如果很长,生蛋的时候蛋就会破掉了!!)
我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？
一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派CIA去蒸发了丫的！好歹老子还有N天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。
其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说，“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的MM是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有MM必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉里，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙？
她在众人面前扮演深明大义温柔可敬的第一夫人，可是你们知道她在家里是怎么欺负我的吗？？这个不可理喻的女权主义极端分子，她在白宫里面，不允许大家唤我总统先生，而要叫第一先生。她在协助我批阅奏折的时候居然不让我安静地去研究饭岛爱的电影作品，而非要我在旁边给她哼舒伯特小夜曲。这些我都忍了！可是最最令人发指的是，在我和她行周公之礼的时候，她一定要在上面！
于是，在出离愤怒的情况下，我就去找当时白宫的见习医生小莱谈心。有一次谈心的时候不小心弄脏了她的裙子。哪曾想她这么小心眼儿，居然一状把我告到国会，劳动大陪审团裁定这么鸡毛蒜皮的小事。我都说赔她一条新裙子了，可是她就是不依不饶。后来的事情你们也知道了。这小骚货算跟我一起出名了。又上电视又出书。可笑的是，居然还要去当模特儿。我得知后立刻派人给她送去10盒大印象减肥茶10盒V26减肥沙琪，对她进行了无言却十分深刻的嘲讽。
可是希拉里是彻底跟我决裂了。她在白宫的走廊上冲我狂吠：“你别忘了拉好裤裆拉链！”我贿赂当时在场的警卫人员一人一个美国总统的签名，可是他们还是把这件事抖了出去。我终于明白，这个世界没有人可以相信！我对这个世界彻底绝望了！！
哦！不！我还有我的小切西。我天真的，可爱的，永远崇拜我的小切西。她永远不会背叛她可怜的老爸爸。她是我最后的希望。她是我心中最完美的人！虽然由于希拉里的失误，她长着海豹似的门牙和面包一样的脸。
A君是班上的“班花”，令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际，于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒，无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日，等A君离座，众人围将上去，不禁哗然。原来，三字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。
某日，一修女到牧师面前忏悔，她说：“我有罪。”
牧师问：“你犯什么罪？”
修女说：“我骂过一个男人‘他妈的’。”
牧师说：“那你也不能骂他啊，他对你做了什么？”
修女不好意思地低下了头。
牧师上前在修女的脸上狂吻，问道：“他是不是对你这样？”修女点点头。
牧师说：“那你也不能骂人啊！”
修女接着说：“他还不止这样。”
牧师又上前对修女抚摸一番，问道：“那他是不是对你这样？”修女羞愧地点点头。
牧师又说：“那你也不能骂人啊！”
修女马上加了句：“他还不止做了这些！”
于是牧师又占有了修女，问：“看来他一定对你这样了。”修女点点头。
牧师说：“那也不能骂人家那么狠啊！”
修女紧接着说：“但他还说了一句话。”
牧师问：“什么话？”
修女说：“他说：‘我有爱滋病！’”
牧师顿时愤怒起来：“他妈的，你为什么不早说？！”
有位女士和朋友聊天，朋友问：你有5个孩子，你都怎么叫？
女士：小明，小明，小明，小明，小明。
朋友：呃！那你要找其中一个孩子怎么办？
女士：那就叫他们的姓呀！
米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。
结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样
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